Elizabeth: Discussioni filosofiche-zen


Bikal e Ozzorn spesso si riferivano ai morti con i loro nomi, e delle volte era accaduto che alcuni di quelli che li avevano colpiti sul serio fossero oggetto delle loro rare mini discussioni filosofiche-zen. Come quella volta in cui il loro dialogo si era svolto così…

«Hey, Ozzorn… Quel Parker sembra che sia esploso da dentro…»

«Già. Chissà se è stato davvero così…»

«Forse è morto mentre scopava…»

«Umm… Non dovrebbe avere ancora il cazzo dritto allora…?»

«Non so… Forse. Ma forse lo hanno solo preso da dietro…»

«Forse…»

Oppure nell’altra occasione…

«Bella puttana la Jessica…»

«Perché ce l’hai con lei?»

«Non ce l’ho con lei, Bikal…»

«Sì che ce l’hai con lei. L’hai appena insultata.»

«Non l’ho insultata… Solo, per me è una puttana…»

«E perché pensi che lo sia?»

«Non vedi che rossetto volgare che ha? E guarda che vestito sgargiante. È normale che l’abbiano ammazzata, no?»

«Guarda Ozzorn che sulla scheda c’è scritto che Jessica era una normale casalinga, e che l’hanno sgozzata a pochi metri dal suo garage…»

«Appunto. E secondo te perché hanno sgozzato lei e non un’altra? Me lo sai dire?»

«Se ammazzassero tutte le puttane…»

«Dico solo che una così se la cerca, e poi non si può lamentare se le succede qualcosa…»

«…Hai portato la birra o il vino oggi per pranzo?»

«Oggi la birra…»

O anche la volta in cui…

«Lady-vecchiaia-Kimberly mi ha rotto il cazzo…»

«Perché, che ti ha fatto, Ozzorn?»

«Niente. Ma la sua faccia rugosa non mi permette di fare il vuoto dentro me, per lo yoga.»

«Era proprio una brutta faccia, sì…»

«Proprio una brutta, brutta facciaccia. Maledetta vecchia…»

«…»

«Ahum…»

«Ma funziona lo yoga per la tua dieta?»

«Sì. Sono dimagrito due chili da quando lo pratico.»

«E da quant’è che lo pratichi?»

«Due o tre anni…»

«Ma pensa…»

 

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